Анекдоты


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Приехали полицейские и стучат в дверь. Хозяин спрашивает-
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Бывает и такое --- самые нелепые смерти.
Один альпинист (профессионал), Жерар Омель --- совершил 6 подъемов на самую высокую гору --- Эверест. Он скончался у себя дома, когда меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.
------------------------------------------------------------------------------------
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
------------------------------------------------------------------------------------
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
-----------------------------------------------------------------------------------
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
------------------------------------------------------------------------------------
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.
------------------------------------------------------------------------------------
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
------------------------------------------------------------------------------------
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
------------------------------------------------------------------------------------

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".
------------------------------------------------------------------------------------
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.
------------------------------------------------------------------------------------
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.
------------------------------------------------------------------------------------
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.
------------------------------------------------------------------------------------
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
------------------------------------------------------------------------------------
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.
------------------------------------------------------------------------------------
Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-го этажа.. Самое интересное, что он остался жив. Он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-ом: "Что смотрите? Кидайте баян я вам сыграю!".. Беднягу убило баяном...
------------------------------------------------------------------------------------
Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Во время сильного тумана они медленно ехали, высунув головы в окно. Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жил-был на свете человек. И было у него три мечты: иметь хорошую работу с высоким окладом, жениться на красивой доброй девушке и… стать известным всему миру.

В течение жизни много историй с ним происходило, мы расскажем про три из них:


Осенним дождливым утром молодой человек поспешил на собеседование в известную компанию. До встречи оставалось 5 минут- а ему ещё нужно было пробежать пару остановок. Неожиданно прямо перед ним поскользнулся и упал пожилой человек. Наш герой посмотрел на мужчину и решил, что он пьян и, не подав руки - побежал дальше. К счастью, он успел на собеседование как раз вовремя. К сожалению, на работу мечты его не взяли. 

Одним летним тёплым вечерком человек прогуливался по городу. Заметив уличных артистов, он приостановился чтобы насладиться зрелищем. Зрителей было немного, но пьеса была весёлой и увлекательной. После окончания представления послышались аплодисменты и люди начали все расходиться. Наш человек тоже повернул было назад, но кто-то несмело притронулся к его плечу. Это была главная героиня пьесы, старушка-клоунесса. Она стала расспрашивать его о том, понравился ли ему спектакль, доволен ли он сюжетом. Но человек даже не захотел вести беседу и отвернувшись пошёл домой. 

Зимним вечером человек спешил домой после встречи с друзьями. День выдался тяжелым и он мечтал поскорее принять ванну и уснуть в теплой мягкой постели. Вдруг он услышал чьё-то приглушенное рыдание. Это плакала женщина. Она сидела на лавочке у дома нашего героя. Она была одна, без зонта, и только капюшон легкой курточки спасал её от холодного дождя. Заметив нашего героя, она обратилась к нему за помощью. У неё случилось что-то в семье и ей очень хотелось поговорить с кем-то по душам. Человек задумался, пред его взором предстали ванна и постель, он пробормотал, что ужасно занят и поспешил в подъезд. 

В итоге человек прожил несчастливую жизнь и в глубокой старости,прогуливаясь по осеннему саду он присел на лавочку в осеннем саду и заплакал. Мимо проходил стройный,красиво одетый старик и присел возле него .Отчего вы плачете уважаемый ?:спросил нашего героя незнакомец.

Вы знаете, я прожил совсем несчастную и никчёмную жизнь. У меня были три мечты, но ни одна из них не сбылась. Как жаль… Но вы знаете,что все ваши мечты воплотились бы в жизнь, но для этого вам нужно было всего лишь раз подать руку, открыть глаза и согреть сердце. – О чем вы? – Помнишь человека, упавшего на скользкой дороге? Тот человек был генеральным директором фирмы, в которую ты так хотел попасть. Тебя ждала головокружительная карьера. Всё, что от тебя требовалось – подать руку.

Помнишь старую клоунессу, которая после уличного представления подошла к тебе с вопросами? Это была юная красавица-актриса, которая влюбилась в тебя с первого взгляда. Вас ждало счастливое будущее, дети, не угасающая любовь. Всё, что от тебя требовалось – открыть глаза. Помнишь плачущую женщину возле твоего подъезда? Был дождливый
 вечер, она насквозь промокла от дождя и слёз. Это была известная писательница. Она переживала семейный кризис и ей очень нужна была душевная поддержка. Если бы ты помог ей согреться в своей квартире, выслушал и утешил, она написала бы книгу, в которой рассказала бы об этом случае. Книга прославилась бы на весь мир и ты вместе с ней, так как на главной странице автор указала бы имя того, кто стал музой этого произведения. Всё, что от тебя требовалось тогда – лишь небольшая искра твоего сердца. Ты был невнимателен, мой друг.


Мораль:будь внимателен к людям ,что ты посеешь то и пожнешь,прислушивайся к людям, ситуации жизненные
 предлагают возможности,а от твоего выбора зависит твоя жизнь .

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Два студента зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу# про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран --- строение туловища.
Начинает:
Ну- это баран, вот это у него голова- это ноги- это хвост- это шерсть- а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост. А была бы шерсть, были бы блохи!


 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

А вы знаете",что мой папа самый лучший- Он играет со мной во все игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда весёленький и всегда улыбается. А почему другие папы не такие ?
Потому что другие папы на работе как положено каски надевают а твой папа не надевал @


 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Набрала грибочков на рынке. Сегодня буду жарить.
Что за грибы - еще не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Однажды в один ресторан заходят человек с собакой и договаривается с посетителями  об одном пари,
что его пёс  будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
 Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
 Чудак!  отвечает пес.  Ты только представь, сколько денег мы
заберем завтра

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Где сел, там и слез  это когда катаешься на коне --- на карусели.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мама размышляет с дочкой перед сном: дорогая доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомжик

 Мамочка, а зачем ты нюхала бомжика?

Самые смешные и приличные анегдоты на drakon.in.ua

 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Не знаю, какая у людей работа? Лично  я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ой что делать,что делать, как выходить из положения? Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа-кошмар!!!
 Извините, а где вы работаете?
 Я директор колбасной фабрики!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Однажды один товарищ  рассказывает другому:

Вчера я решил поздно вечером дорогу срезать и пошёл через кладбище. Вижу-- впереди девушка идёт. Вдруг она оборачивается и начинает идти быстрее. Я оглянулся никого, но на всякий случай тоже ускорил шаг. Потом она ещё раз оборачивается и как побежит - ну и я побежал. Потом она опять оборачивается и как закричит - я тоже. Не знаю от кого мы бежали--но было реально страшно.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Все хотят добра. Стерегите своё добро!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Доктор-- я быстро привязываюсь к людям.

Ну- это не болезнь. Позовите следующего.
Доктор! Вы меня бросаете?

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться-- стали нервными.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

США_два Одессита рассматривают статую Свободы,

Что не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бегудях.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Приходит один мужчина устраиваться на работу а начальник спрашивает:А какая от тебя польза?--Я Вася --- меня все знают.---Ладно, говорит начальник-Время покажет. Начальник приходит к Васе и говорит что должен приехать президент,мол необходимо навести порядок.

Приехал президент и увидев Васю сразу подошёл и поздоровался,мол как дела,как семья и т.п. Начальник после в изумлении говорит,-А тебя что и папа римский знает?-Да отвечает Вася.-Поехали-посмотрим -говорит начальник. Приехав на площадь где на балконе выступает папа римский Вася сказал начальнику что,сейчас папа будет гулять по площади и я подойду к нему. Через некоторое время в окружении множества охраны с тиарой на голове появляется папа римский. Василий твердым шагом отправился в толпу к папе. Через некоторое время Вася смотрит что возле начальника его собралась толпа-и Вася бросив все побежал к своему начальнику. В чем дело?- он спросил у приходившего в чувства начальника. Начальник отвечает:Ко мне подошёл только что один человек и спросил :Подскажите пожалуйста а кто это возле Васи с тиарой на голове в окружении множества охраны?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Убежал из зоопарка слон. Утром один мужчина звонит в милицию ;Алло, у меня на огороде какой то огромный серый зверь рвет хвостом капусту! --- И что он с ней делает? Если я вам скажу вы все равно не поверите.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На улице тёмное время суток. Вечерняя улица. Старушка ловит такси.Вези, сыночек на кладбище меня. Таксист ответил: Ну и удивительная бабуля попала-странно?! ---Тебе что, бабушка не хватает дня?Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,нажал на газ и по прямой без остановок подальше от того места. Смотрит а с машиной рядом бабушка бежит ! А скорость - сто! Глаза у парня на лоб стали подниматься а шапка поднялась сама давно .А бабушка все рядом и рядом. В отчаянии шофер притормозил: Ты- бабулька ведьма что ли? Очнись и открой глаза родимый!Ты мне пальтишко дверью прищемил!


 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


 

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: — Это что такое ?
Подрядчик:- Вот же чертеж! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) — Это маяк М А - Я К!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Привет! _Привет! _ Что делаешь? _ Пресс качаю. —А это что?

Полезно для здоровья и для фигуры. _

Дай ссылку, я тоже скачаю.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


 

Доктор, у меня провалы в памяти. — И как часто? — Что часто? — Провалы. — Какие провалы?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги.

Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку!

Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд- просит принять его в партизаны. Командир говорит: Хорошо-но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня". Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги